Tout a commencé sur un truc bête, une histoire de bouton: « Eh, chouchou, regarde… j’ai un bouton de moustique sur la main. Bizarre, non, à cette époque? » Aucune réaction. A peine si je parviens à lui faire dresser l’oreille. Ca me paraît pourtant intéressant, comme info, non? Non. J’enchaîne avec effroi : « Tu crois que ça peut être une araignée? ». En bon mari qui sait exactement ce qu’il faut répondre en pareille circonstance à sa femme arachnophobe (et parce que bon, y’a rugby, là, t’es mignonne. Donc on va régler la question du bouton vite-vite) il entreprend un rassurant: « nannnn, c’est pas comme ça une morsure d’araignée… » C’est alors que se produit l’inattendu : le cri surexité et incompréhensible de sa femme qui, en plein milieu de ce laïus prétendument rassurant a déjà filé, complètement hystérique, dans la salle de bains. Pour en revenir, quelques seconde plus tard, souriante et détendue.

Et là, je me dis, que même à la fille normale qui connaît tout des recoins retors de l’esprit féminin, quelque chose échappe. C’est qu’il faut trouver la source de cette surrexitation liée au bouton quelques semaines en arrière. Au coeur de l’été, pendant les vacances…

Comme je l’ai déjà expliqué, dans ma famille, on est un vrai poulailler : que des filles, pratiquement. Et nous passons le plus clair de notre oisiveté à parler de nos produits fétiches, établir des comparatifs entre nos différentes méthodes pour se venir les ongles de pied et débattre âprement sur le bienfondé (ou non) des gélules bronzantes. Cette année, c’est Caro qui a remporté la palme avec son génial produit « pour tout ». Coup de soleil, petits bobos, crise de petit urticaire, boutons de soleils et, vous me voyez venir… boutons de bestioles. Ce flacon était capable de tout résoudre.

Il a été le Saint Graal de nos vacances. Malgré le sale temps, j’ai pu constater la miraculeuse efficacité de cette petite chose sur les coups de soleil et les bleus. Mais à Granville, impossible de se le procurer. Nous étions donc 5 sur le mini flacon, à regarder avec angoisse le niveau du produit baisser jour après jour comme si notre survie en dépendait.

Evidemment, premier réflexe, une fois à Paris, acheter mon exemplaire de ce miraculeux produit dont je pressentais déjà que je ne pourrais plus jamais me passer. Sauf qu’à Paris, point de coup de soleil en vue, pas plus que de moustiques ou d’orties urtiquantes à terrasser. La frustration totale: avoir chez soi le produit qui guérit tout et ne même pas avoir besoin de s’en servir (donc, en plus, ne même pas pouvoir en faire un billet sur son blog). J’avais fini par quasi l’oublier en pensant qu’il attendait son heure et que à mes futurs coups de soleil n’avaient qu’à bien se tenir. Alors vous pensez, le coup du bouton qui survient par hasard pour me permettre de teste ENFIN mon top gel, y’avait de quoi pousser un cri hystérique, moi je trouve. D’où la surprise (et la consternation) de mon amoureux en me voyant bondir de joie à la vue de mon bouton ! Et d’où le titre du billet qui découle directement de sa réaction « pfffffff, t’es vraiment irrécupérable, ma chérie ». CQFD ;)

Bien entendu, la chute rigolote aurait été de dire que je m’étais fourvoyé et que ce produit ne valait guère plus, finalement, qu’un petit gazouillement pas du tout hystérique. Mais non, c’est une vraie trouvaille. L’aspect urticant du bouton s’est dissipé quasi instantanément et n’est pas revenu. La personne qui me l’a conseillée a un petit garçon (mon adorable et turbulent cousin) qui passe, comme tout petit garçon, sa vie à tomber, se cogner, se blesser et qu’elle pomade régulièrement de cette substance étrange. Il s’agit d’un gel de la gamme Pureseentiel, c’est un mélange d’huiles essentielles et si vous voulez toutes les infos, je viens de trouver ce lien qui détaille tout. Moi j’arrête là, j’ai déjà été trop bavarde…

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