La petite robe jaune
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Quand on a annoncé partout avec tambours et trompettes qu’une des couleurs phare de l’été n’était autre que le jaune, j’ai commencé par pousser un grand cri d’allégresse tellement c’est beau, le jaune. Grand cri d’allégresse qui a viré en moins de deux au grand cri de détresse, tellement ça avait l’air compliqué…
Parce que d’après ce que j’ai compris, s’il y a bien une couleur aussi belle que difficile à utiliser, c’est le jaune. Ca vire au « sale » à la moindre association malheureuse. D’ailleurs, ça finit toujours par virer au sale et ternit plus vite encore que le blanc. Et puis j’ai tout entendu sur le jaune. Que ça va aux brunes. Et seulement à elles. Et tout le contraire: le jaune c’est que pour les blondes. Je passe sur tous les avertissement quant à la couleur de la peau qui doit être pile comme-ci ou surtout pas comme ça. Et je tairai les avertissements multiples sur la difficulté à l’assortir avec le reste de sa garde-robe. En clair, je partais superperdante, sur la question du jaune.
Perdante mais néanmoins prête à chercher parce que zut, y’a pas de raison. Alors j’ai tenté. Et franchement, je ne comprends pas cette panique autour du jaune : en fait, ça me semble plutôt facile à porter… Mais du coup, lorsque j’ai essayé la robe jaune citron à volants de Zara, je l’ai reposée fissa, persuadée je m’apprêtais à commettre, sans m’en rendre compte, une faute de style sans précédent. Je ne me pardonne toujours pas de l’avoir laissée filer: elle était top.
Alors lorsque je suis tombée, l’autre jour sur cette petite mignonne, j’ai décidé d’écouter mon instinct et je l’ai prise: la couleur oscille entre le moutarde et le jaune d’oeuf, j’adore sa coupe couture avec gros boutons dans le dos et larges poches surpiquées ( je ne sais pas pourquoi, cette année, la vue d’une poche sur une robe suffit à me rendre hystérique). Avec ça, chaussures en cuir gold + veste vert bouteille et je me crois habillée en Prada, na!
PS: J’adoooooore cette photo: elle est outrageusement flatteuse pour ma silhouette :)
À la demande générale…
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Bon, les choutes, je suis superdésolée mais je n’ai rien réussi à obtenir de mieux que cet oeil tout pâle avec ombre à paupières à peine visible. Evidemment, vous vous doutez bien que je ne me tartine pas la paupière d’une couche de orange bien opaque mais tout de même, la réalité est plus voyante. Pour les petites infos supplémentaires : en effet, c’est le maquilleur adorable du corner du Sephora des Champs Elysées qui est responsable de tout. Je retournerai le voir sans hésiter, d’autant plus qu’il m’a donné plein de bons conseils.
Pour ce qui est de l’application du bidule: le rose s’applique sur toute la paupière mobile en débordant un chouia sur le coin externe de l’oeil. Le orange, il faut* juste le poser dans le « creux » de la paupière, juste au dessus de la paupière mobile, toujours en tirant un peu sur l’extérieur et en estompant à peine. Rien sous le sourcil. Il avait mis une poudre translucide qui éclairait à mort l’oeil mais je préfère me ruiner en plusieurs fois, donc ce sera pour ma prochaine visite ( ou celle d’après parce que j’ai aussi sur la liste un correcteur de teint génial, un anti certe qui dérouille et deux blush indispensables à acquérir).
Si vous voulez examiner la photo en plus grand pour mieux vous rendre compte, vous pouvez cliquer ici, il y a une grande photo, stockée dans mon Flickr ( moi je disais « Flickrrrrrr » mais apparemment, je me suis gourée, on « Flick Air ». Si si, c’est une info de première importance qui vous permettra peut-être d’éviter les quolibets de tout un tas de personnes malfaisantes ;D )
* Il faut, il faut… vous faites comme vous le sentez, hein :)



Le short sous toutes les coutures
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Alors, pour une fois, je vais me fendre de quelques petits conseils perso donc parfaitement critiquables sur le port du short et qui, j’espère, vous feront voir la chose sous un autre œil.
Conseil numéro 1 : la longueur.
On a toutes une longueur qui va bien. Suffit de la trouver. Et de s’y tenir. Je suis d’accord, ça passe forcément par une série d’essayages traumatisants au cours desquels vous serez persuadée que vraiment vous êtes un boudin mais au bout du compte, vous la connaîtrez, votre bonne longueur. Et promis, c’est une bénédiction, une fois qu’on sait celle qui nous va. Moi, par exemple, c’est pile 10cm au-dessus du genou, juste avant que l’intérieur de la cuisse ne se courbe. De cette façon, on croit que ma gambette continue comme ça, toute droite jusqu’à la fin des temps, alors que non, en fait, pas du tout.
Conseil numéro 2 : la taille.
Oubliez votre taille de fringues normale et prenez d’emblée une taille de plus. C’est mortifiant, oui, je sais. Mais c’est un sacrifice nécessaire. Si, si, je vous assure, ça change tout, c’est top un short, quand ça flotte un peu. Et parce que vous flottez un tout petit peu dedans, en plus, on n’arrête pas de vous dire « ah mais tu as minci, nan ? » Alors que non, pas d’un gramme. Illusion d’optique. Et puis le short qui boudine c’est moyennement glamour.
Conseil numéro 3 : les talons.
Oui, je sais, tous les mags disent plus ou moins le contraire. Mais moi, avec un short, j’aime les talons. D’abord parce que ça rend le truc plus féminin: vous avez quand même un short trop grand sur les fesses, hein, ne l’oubliez pas. Gaffe à pas virer « touriste à Paris », quand même. Et puis, l’escarpin, la plateform shoe, tout ça…ça allonge la jambe. Et moi, je pars du principe qu’une jambe est toujours ravie de gagner quelques centimètres. Notez que j’aime aussi avec des ballerines, ça donne un côté petit page adorable. Ultra craquant mais nettement moins flatteur pour la silhouette.
Conseil numéro 4 : la cellulite.
L’objection numéro un au port de short, c’est « j’ai de la cellulite donc je suis interdite de short ». Ben les filles, je suis désolée mais moi aussi, j’en ai, de la cellulite. Et je vais vous dire, avec mon short, elle se voit un peu. Du coup, tant que le temps s’y prête, je mets des collants qui colorent et galbent agréablement la gambette. Et s’il ne s’y prête pas, je m’en passe. Mais franchement, je ne vais pas me gâcher la vie et m’interdire une tenue par ailleurs très jolie tout ça parce que si quelqu’un se trouve derrière moi dans une certaine lumière il apercevra peut-être un ou deux petits trucs pas jojo. Et je vous rassure, je n’ai jamais entendu personne dire dans mon dos : hannnnnnnnn la cellulite qu’elle a, la fille…
Alors, convaicues ? Allezzzz…. Essayez, au moins :)