Hier, mon adorable chéri clôt un échange de mail par cette phrase que je vous copie-colle telle quelle: « je suis stupéfait par la capacité que tu as à te faire des films». Moi, bien entendu, je serais tentée de lui répondre « sale con, ma vie est une tragédie et même pas tu me console » mais comme j’ai beaucoup d’empire sur moi-même je me contente de lui rétorquer « que non, pas du tout, je ne me fais pas des films. C’est lui qui n’entend rien à la gravité de la situation. Mais comme je suis une choute, ça ne m’empêchera pas de penser à lui rappeler qu’il a coiffeur samedi matin et que, en plus, je ne vais même pas demander le divorce pour non compréhension abusive de situation gravissime ». Et on en reste-là de la discussion « Anne-So se fait des films ».

Puis, comme tous les soirs, au moment de me coucher, je me regarde dans la glace en marmonnant que je suis énoooorme. Comme chaque soir, je le force à constater que oui, effectivement, je suis énorme. Comme il me répond invariablement, là encore, que je me fais des films… invariablement il se fait engueuler (en même temps, je vous raconte pas le jour où il m’a dit que peut-être oui, il se pouvait que j’aie très légèrement pris un peu des cuisses mais que c’était pas sûr). Bon.

Quand ce matin, nouveau drame pondéral: ma petite culotte bleue à rayures que j’adore, avec le lion dessiné sur le côté… c’est affreux, mon popotin explose dedans. C’est un trop beau prétexte pour hurler à mon chéri que je l’ai là, la preuve irréfutable que non, môssieur, je ne me fais pas du tout des films et que ma vie est pour de vrai une tragédie. Un point pour moi: il ne dit rien. Et comme chacun sait, qui ne dit rien consent. Du coup, j’ai bien envie de lui faire une scène pas possible pour avoir consenti, par son silence accablant, à l’éventualité que sa femme soit un immonde tas de graisse puisque la preuve, même ses culottes sont trop petites. Mais bon, on est déjà en retard, pas le temps pour une dispute en règles.

Vers dix heures, j’en suis toujours là de mes terrifiantes constatations sur mon tour de fesses, quand au moment de la pause pipiroom… « Eh là… mais… heu… qu’est-ce qu’elle fait-là cette étiquette sur le devant? » Et je comprnds qu’il se passe un truc qui ne m’était pas arrivé depuis l’enfance: ce matin, j’ai mis ma culotte à l’envers :)

Ce qui explique le drame pondéral de ce matin. Et qui expliquera certainement la longue soirée de moqueries maritales qui m’attend ce soir. Et là, quelque chose me dit que je ne me fais pas totalement des films pour une fois…